|
Humor na dziś - strona 1 poprzednia << >> następnaAmerykanin, Rusek i Polak siedzą przy butelce i rozmawiają:
- U nas to są windy atomowe, które jeżdżą w pionie i w poziomie! - mówi Amerykanin.
- A u nas jak w w koszarach gotują zupę to dwa myśliwce ją mieszają! - mówi Rusek.
- A u nas pod Poznaniem jest taki facet, że jak mu stanie to wróbli się zmieści jeden koło drugiego, a stoi na jednej nodze. - mówi Polak.
Mineły kolejne butelki.
- Wiecie, okłamałem was, u nas są windy atomowe, ale jeżdżą tylko w górę i w dół - mówi Amerykanin.
- Ja też kłamałem. U nas zupę miesza helikopter.
- No więc ja też skłamałem. Jak stanie temu facetowi to tam się mieści tylko wróbli.
Mineły kolejne butelki.
- No cóż, tak naprawdę to u nas są tylko normalne windy.
- Tak naprawdę to u nas jest dobrze jak wogóle jest jaka zupa...
- Ja też was oszukałem, ten facet mieszka pod Radomiem, a nie pod Poznaniem.
Ostatni egzamin na studiach medycznych. studentow przychodzi na sale wykladową a tam straszny smrod. Na stole lezy "tygodniowy" denat.
Profesor mowi:
- Dzisiaj ostatni egzamin i mam dla was niespodzianke: każdy z was może
wybrać albo pisze test lub jeżeli zrobi to co ja to ma zaliczenie.
Profesor odwraca denata na brzuch podwija rekaw i wkręca palec do jego
dupy, twarze studentow zrobiły się zielone. Wyciąga palec i oblizuje,
na podłodze przed puplitem pojawiło sie kolacji i sniadań. Tylko
jeden nie zwymiotowal!
- No wiec ktory sie odważy?
Podchodzi ten "jedyny" zatyka sobie nos tamponami i wkłada palec, wyciąga oblizuje - połowa jego koleżanek już opuściła salę.
- No wiec zdałem?
- Niestety NIE, przykro mi, oblał pan.
- Ale dlaczego, Panie Profesorze?
Profesor z ironicznym usmieszkiem:
- Przecież pwiedziałem zrób tak samo. Chyba nie zauważyłeś że ja wsadziłem środkowy a oblizałem wskazujący.
- Ale gdyby Pan Profesor jednak oblizał środkowy palec, wtedy stwierdziłby, że gówno ma smak czekoladowy.
- A co też student za głupoty gada?
- No naprawdę.
Profeser pogmeral jeszcze raz palcem i polizał go.
- Gówno, jak gówno, smak ma paskudny!
- A gdyby Pan profesor przyglądnął się dokładniej to też by zauważył, że wsadziłem środkowy palec, a polizalem wskazujący.
Stoi dwóch policjantów i jeden mówi do drugiego:
- Każdemu, który będzie jechał z prawidłową prędkością damy złotych.
Przejechało już samochodów i nic. W końcu jedzie stary trabant, nawet wolniej niż powinien. Policjant zatrzymuje samochód i pyta się:
- Na co wyda pan zł?
- Na prawo jazdy. Na co żona:
- Niech pan na niego nie zwraca uwagi, jak jest pijany to zawsze gada głupoty. Do rozmowy wtrąca się babcia i mówi:
- Widzisz, mówiłam żeby ukraść ten samochód co stal obok!
A z bagażnika dochodzą głosy dziadka:
- Czy to już Australia?
Anestezjolog mówi do pacjenta przed operacją:
- Dziś usypiamy za darmo... ale budzimy za pieniądze.
- Czy wszystko odbyło się tak, jak przedstawił prokurator? - pyta sędzia oskarżonego.
- Nie, ale uważam, że jego plan też jest bardzo dobry.
Pani w szkole:
- Czy pamiętaliście, aby przez weekend zrobić dwa dobre uczynki?
Na to odzywa się Jaś:
- Tak. Jak przyjechałem w sobotę do cioci, to się ucieszyła, a jak następnego dnia wyjeżdżałem, cieszyła się jeszcze bardziej! Browarek');
Co jest napisane na dnie basenu w Wąchocku?
- Tutaj się nie pali.
W ZOO, przed klatką z małpami synek pyta się mamy:
- Mamusiu, dlaczego w tej klatce zamknęli informatyków?
- Jak to, informatyków? - pyta mama
- No tak, jak nasz tatuś - nieogolone, brudne i mają odparzenia na du...
mirex');
Robiła babcia na drutach, przejechał tramwaj i spadła. sylvie');
Amerykanin, Rosjanin i Polak załozyli się, kto najszybciej okrąży balonem Księżyc. Tydzień temu Amerykanin sponsorowany prez NASA, został wyniesiony na orbitę z przylądka Canaveral, lądowanie na księzycu, start... jak podaja agencje Amerykanin jest obecnie nad Morzem Burz.
Dwa dni temu Rosjanin sponsorowany przez Moskwę i mafię rosyjską został wyniesiony na orbitę z rosyjskiego kosmodromu Bajkonur, lądowanie na księżycu, start...jak podają agencje Rosjanin jest aktualnie nad kraterem Clavius.
Dzisiaj wystartował Polak - sponsorowany przez Pocztę Polską został wyniesiony na dach wieżowca w Skierniewicach... aktualnie jest nad Tesco. wiola');
Bajka o misiach
- rozbierz misie
- połóż misie
- oddaj mi się
- ubierz misie
- wynoś misie alex');
Idzie mały Jaś z mamą i zobaczył łysego:
- Mamo, mamo, ten pan jest łysy!
- Cicho bo usłyszy!
- A to on nie wie że jest łysy?
evkaaaaa');
Pewien mężczyzna wyszedł wieczorem wyrzucić śmieci gdy z okna na piętrze w domu sąsiada wyleciała zuzyta prezerwatywa i z plaśnięciem wylądowała na jego czole. Otrząsnowszy się z obrzydzeniem udał się wściekły do owego sąsiada i zaczyna łomotać w drzwi.
- Czegóż pan tak walisz w te drzwi?! wrzasnł sąsiad otworzywszy
- Kto tam jest u pana na pietrze?
- To nie pański interes, panie wścipski! Ale jak chcesz wiedzieć, to są tam moja córka z moim być może przyszłym zięciem!
Facet wręcza mu prezerwatywe mówiąc:
- Może to i nie moja sprawa, ale chciałem tylko żeby pan wiedział, że pański być może wnuczek właśnie wypadł z okna. wiola');
Czy hrabina czy kucharka , byle była w kroku szparka. cycuch');
Pewnego dnia przyszedł do knajpy jakiś samobójca i zamówił zupę pomidorowa. Dziwnym trafem w zupie była dorodna mucha. Wkurzony gość wsypał do zupy cala solniczkę soli, po czym zawołał kelnera, opieprzył go i zażądał nowej zupy. Kelner grzecznie przeprosił i po chwili przyniósł nowa zupę. Facet zupę zjadł, a wtem z drugiego końca sali (czyli stoliki dalej) odezwał się głos:
- Panie kelner!!! Kto tak przesolił ta zupę???!!!
Co to jest miłość?
- Miłość to jest światło życia.
A co to jest małżeństwo?
- Rachunek za światło. elektro');
|